Человеческая эволюция запрограммировала нас на формирование совместимости с течением времени, в то время как приложения для знакомств отдают предпочтение предвзятым суждениям и мгновенным впечатлениям.

Хорошие новости для страдающих одиноких людей: если вы все еще ждете искру после трех свиданий, ее, вероятно, не будет. Даже если кто-то казался вам идеальным на экране, исследования показывают, что ваш уровень влечения, удовольствия и эмоциональной связи к третьему свиданию — это примерно то, как вы будете чувствовать себя с этим человеком… всегда.

Если это противоречит всему, что вы усвоили об отношениях, вы не сошли с ума. Индустрия знакомств известна своими правилами и народной мудростью — слабыми попытками навести порядок в самой трудноразрешимой загадке жизни: что заставляет одни отношения складываться, а другие распадаться? Те, кто искал ответы в науке, привлекли всеобщее внимание, предположив, что секрет вечной любви кроется в эволюции человека. Эволюционная психология, доминировавшая в дискуссиях 1990-х и 2000-х годов, настолько тесно переплелась с поп-культурой, что ее ранние открытия до сих пор формируют современное восприятие гендера и знакомств.

Вы, вероятно, слышали, что мужчины не созданы для моногамии, что они предпочитают добиваться или доминировать в отношениях, в то время как женщины хотят мужчин-«альфа-самцов», высоких или хороших кормильцев. Вы можете думать, что мужчина не будет встречаться с женщиной, если она переспит с ним на первом свидании, что у женщин либидо ниже, чем у мужчин, или что ваша ценность как потенциального партнера зависит от вашей внешности. 

Если что-то из этого вам знакомо, вы должны поблагодарить эволюционные исследования. Эти утверждения подпитывали мрачные тенденции среди молодых мужчин, поскольку «максимизация внешности» и вера в то, что привлекательность открывает путь к успеху, распространились в социальных сетях.

Но что, если ни одно из этих общепринятых утверждений не соответствует действительности?

В своей новой книге «Связанные эволюцией: новая наука о любви и взаимосвязи» (издательство Crown, выщла 10 февраля) Пол Иствик, профессор психологии Калифорнийского университета в Дэвисе, утверждает, что большая часть ранней эволюционной психологии, которая впоследствии превратилась в общепринятую мудрость, основывалась на ошибочной методологии. В основном она опиралась на данные опросов — на то, что люди говорят, что хотят, но не на то, что они на самом деле выбирают в реальной жизни, а это две совершенно разные вещи. Это несоответствие продолжает расстраивать одиноких людей и по сей день.

Современные люди, ищущие партнера, как правило, имеют четкое представление о том, что они ищут, или говорят, что у них есть определенный «тип». Мужчина из финансовой сферы, 196 см, голубые глаза. Амбициозный, остроумный, выпускник Лиги плюща. «Приземленный». «Всегда знает лучшее место в городе, где можно поесть тако». Но исследование случайностей Иствик показывает, то с кем мы действительно находим общий язык при личной встрече, никак не связано с критериями, которые, как нам казалось, имели значение.

И несмотря на то, что современная культура знакомств делает упор на внешность: фотографии в приложениях для знакомств — это тоже имеет меньшее значение, чем нам внушали. Исследования при личной встрече показывают неоднозначное мнение: если вы считаете кого-то привлекательным, только 65% других людей с вами согласятся. Вы можете не находить кого-то привлекательным, но треть других людей сочтут его таковым.

Важно отметить, что исследование Иствика показало, что первоначальное влечение быстро сменяется совместимостью как главным фактором романтического желания. Но совместимость трудно измерить — это изменчивое, развивающееся явление. Она включает в себя влечение, да, но она также может формироваться со временем: личный язык и общие ритмы, которые развивают пары, не понятны посторонним и не могут быть воспроизведены. Если два человека совместимы, их привлекательность друг для друга растет; их мозг даже эволюционировал таким образом, чтобы игнорировать более привлекательных людей и альтернативы.

Приложения для знакомств особенно плохо приспособлены для учета этих нематериальных факторов. На современном рынке знакомств приложения являются самым распространенным способом для свидания двух одиноких людей. Но они отдают приоритет очевидной привлекательной внешности и, зачастую, гендерным стереотипам. В Tinder, Bumble, Hinge и Grindr пользователи могут проверять наличие определенных качеств и «критических факторов». То, чего вы, как вам кажется, хотите, имеет первостепенное значение, как и в тех ранних исследованиях, основанных на опросах.

В приложениях это особенно заметно для женщин. В то время как мужчины ставят «лайк» примерно 50% потенциальных партнеров, женщины отбирают 95% из них, основываясь на первом впечатлении, что делает их почти вдвое более разборчивыми в интернете, чем в реальной жизни.

Ничего из этого не является естественным. Человеческий процесс выбора партнера включает в себя более длительный процесс оценки, чем у других видов, образующих пары, например, у луговых полевок. Люди эволюционировали, чтобы находить любовь лично, чтобы чувствовать ту неописуемую, раздражающе редкую «химию», когда они устанавливают связь. Это относится как к друзьям, так и к возлюбленным, что помогает объяснить, почему многие прочные партнерские отношения вырастают из дружбы.

Если вы когда-либо задавались вопросом, почему знакомства в Нью-Йорке — это кошмар, в то время как у ваших друзей в сельской местности Вайоминга всегда, кажется, есть хорошие парни, ответ — эволюция. Первобытные люди были несколько ограничены в плане передвижения и эволюционировали, чтобы находить любовь в гораздо меньших группах, чем в современных городах — с гораздо меньшим количеством доступных вариантов. 

«Ограниченный набор вариантов повышает ставки — как риски, так и выгоды — исключая гипотетическое совершенство и заставляя людей взглянуть на человека второй или третий раз», — пишет Иствик.

Приложения для знакомств во многом оказались положительными. Они расширяют доступ к одиноким людям за пределами вашего социального класса и повысили безопасность для сообществ, где поиск любви исторически был более рискованным. Но они также создают иллюзию бесконечных, часто парализующих, возможностей. Когда потенциально лучший партнер всегда находится на расстоянии одного свайпа, люди испытывают перегрузку выбором. 

«Слишком много вариантов, как правило, делают людей более неудовлетворенными своим окончательным выбором и менее склонными к выбору вообще», — пишет Иствик. В мире, где все происходит одним движением пальца, следующий важный шаг – установление совместимости – часто остается без должного внимания.

Иствик романтизирует мир до появления смартфонов, где можно было узнавать потенциального партнера постепенно, в обстановке с меньшими рисками, и стремится найти любовь так, как задумано эволюцией. Он вспоминает эпоху, когда первоначальное общение между партнерами часто происходило в группах, а не в «маленьком кругу из двух человек». В современном мире знакомств ранние контакты между двумя незнакомцами, как правило, происходят в изоляции, а не на ужине у общего друга.

Большинство пользователей сайтов знакомств с этим согласятся. Исследование Иствика появилось в интересное время, когда все больше одиноких людей восстают против приложений, находя их неудовлетворительными, поверхностными и в корне подавляющими. Хотя только 1% гетеросексуальных американцев считают приложения для знакомств лучшим способом найти партнера, примерно в 2013 году именно этот способ обогнал знакомства пар среди общих друзей по распространенности. Проблема в том, что альтернативы неясны.

Иствик призывает вернуться к поиску потенциальных партнеров в социальных сетях, но доминирование приложений подорвало роль этих связей в коллективном процессе знакомств. Проще спросить у одинокого друга, пользуется ли он приложениями, чем спросить у бухгалтера, можно ли познакомить его со своим соседом по комнате. Долгое время являясь социальным занятием, ответственность за знакомства теперь полностью лежит на одиноких людях — одна из причин, почему приложения могут взимать такие высокие цены за свои услуги. Также гораздо проще спокойно отказать незнакомцу в приложении, чем кому-то из своего социального окружения.

Иствик пишет с некоторой настойчивостью. В последние годы упрощения эволюционной психологии использовались для усиления тревог молодых мужчин, чрезмерно увлеченных онлайн-технологиями, и для оправдания регрессивных гендерных стереотипов, которые повторяют популярные голоса в мужском сообществе, такие как Джордан Питерсон и Джо Роган. Иствик опасается, что это рискует оттолкнуть одиноких людей друг от друга, а не приблизить их к значимым связям.

«Личности из »мужского сообщества« отстаивают версию мужественности, которая удобно вписывается в устаревшие представления: для мужчин правильно и хорошо быть традиционными, жесткими, мачо, накачанными стероидами», — говорит он, в то время как «женщины предназначены либо для секса, либо для материнства, но не для того и другого — и уж точно не

Хотя некоторые стереотипы подтверждаются данными — мужчины лучше умеют получать удовольствие от случайного секса, чем женщины, а женщины испытывают больше страха рядом с незнакомыми мужчинами — в остальном человеческое влечение развивалось одинаково для обоих полов. Это не такой броский заголовок, как «Измена: возможно, это в наших генах» (журнал Time, 1994), но в отношениях наука показывает, что все хотят одного и того же: чувствовать поддержку, быть услышанными, ценными и любимыми.

И хотя приложения для знакомств часто обвиняют в произвольном навязывании гендерных стереотипов, исследование Иствика показывает, что в реальной жизни не имеет значения, насколько мужественным или женственным является партнер. (На самом деле, за 1–2 миллиона лет эволюции женщины выбирали партнеров, более близких по размеру к себе — формируя и буквально уменьшая ранних мужчин в более мелких, нежных и заботливых. Как говорит Иствик: «Эти мужчины стали более привлекательными для женщин — не вопреки своей нежности, а благодаря ей»).

Иствик подводит нас к самой границе того, что исследования могут рассказать нам о любви и совместимости, или, по крайней мере, обо всем, что можно измерить и оценить. Однако там, где наука останавливается, находится туманная область, которую мы больше всего хотим понять: что заставляет двух людей испытывать ту волшебную, неописуемую искру? Что заставляет одного человека поразить вас до глубины души, а другого оставить в полном недоумении?

Эту часть нельзя почерпнуть из данных, алгоритмов, самоотчетов или даже дерзких подсказок Hinge. Чтобы дать совместимости хоть какой-то шанс, Иствик призывает одиноких людей не ограничиваться первым впечатлением и первыми свиданиями, прежде чем снова начать листать профили.